働きたくないから働く

働きたくない！

正しくは、もう会社に入りたくない。入りたくない会社に入りたいですと言って試験を受けて、またやりたくない仕事をして、憂鬱になるんだ。

そういったことをまた繰り返したくない。

という思考に陥ってる。

社会人2年目で、先輩社員に、この会社の職業に向いてないと言われた。

うちの会社のメイン職は建設の監督業。

その先輩は何が向いてるか、そのまたさらに先輩のおじいさんと二人ですこし考えてくれたようだった。結果、介護が向いていると言っていた。

理由はやさしそうだから。

工事の現場でおじいちゃんみたいな職人とばっかり仲良くしてたからだ。はへー。

そのまま、３年は我慢しよ。給料ほしいし。と思ってやってきた。

社会人４年目が終わりそうな頃まで、その後も頑張ったつもりだけど、

くそみたいなもんだった。毎日心が寒かった。

ジムにいって、体を動かす事が好きで、仕事終わりに、それをやってるうちは良かったが、忙しくなってジム通えなくなったらだめだった。仕事はストレス。

先輩社員は適応しきってて、皆から信頼されて。反対に俺はくそだめ野郎だった。一ヶ月フル労働+残業しても大丈夫なんて。先輩どうなってるの。

俺は仕事に向いてるか向いてないかでいうと明らかに向いてない。死にたくなった。この後４０年もこんな気持ちで働くのか。ゲロのカスだ。

死にたいは、嘘だ。もっと楽にいきられる世界が隣に広がってるんじゃないかと妄想してた。全国の土日休み定時帰りワーカーを嫉妬で憎んでた。代わってくれ。

もう辞めよ。正月から仕事にもどるのを親に止められた。恥ずかしい話、自分の意思で止められなかった。親にありがとう。

ただ辞めると、会社に所属している恩恵が受けられなくなる。

給与、世間体、税金、年金、保険、社会的信用。

特に給与はなんとかしなければ。

世間体によって、伴侶が作りにくくなるのも結構、生命体として痛い。

ただ一回辞めるようと休暇をもらって休むと、今その状態なんだけど、定時で週５で働くのすら嫌だと思えてきた。

もう貯金できたから、お金に働いてもらえば良いじゃん。どうせ会社で働くの向いてないんだし。面接で嘘ついて入るの嫌だし。

株で給料を得るとして、頑張って１日一万円儲けがでる。×20で二十万。その内約20%は税金で引かれる。と月16万の手取り。

16万×12 =192万

月10万を生活費とすると。

余剰は年間72万。

ただし、実家に住んで、車を売る。贅沢は、特別なこと以外しない。

これなら貯金をしつつ、暮らせる。

まあ、会社に入らなくてもなんとかなりそう。

新しい問題として、親に何を言われるかわからない。悲しませるかも。

この問題は、家族の庭の作物を事業化すればなんとかなるのかも？しれない。

株と並行してやれば給与の問題はなんとかなるのかもしれない。

インターネットと貯金・投資、あと土地があればなんとかなるのでは？

働かないために、働く事は全然苦じゃない。株は楽しいし、親の手伝いも親孝行感がある。精神的にも楽だ。疲れたら寝れば良い。会社じゃないから。

この方針でいってみようと思ってる。これは自堕落への道だろうか。この思考自体やばいのだろうか。

もう少し具体的に考えてみないと。

どうやって作物を売れば良いんだ。