畑を耕した
少し空いた土地があるので、
耕した。草ボーボーなので、クワを使って、
表面の土を草ごとえぐって、数日おいて、
またクワで枯れた草ごとすき込んでる。
写真とおんなじ大きさの区画が今４つある。
家の中でトマト、キャベツ、レタスの種をセルトレーにいれて、土いれてみた。発芽を待つ。
無農薬 有機栽培で作ろう。
親がそういうの好きだし、作物が作れる有効スペースがそんなないので、管理も大変じゃなさそう。
出来れば、邪魔な木を根こそぎ切り取って畑を拡大したいけど、めんどくさい。それは親と相談しよう。
でっかい冷蔵庫がいるかもしれない。
できれば加工食品として、売れればなお良いですね。保存効いたり、値段も上がる。
煮物とか、漬け物とか。
ドングリから、芽がでて木になってるやつを売り飛ばしたい。
wordpressとかでホームページつくって、スマホでみたり、販売できたりするようにして、
メルカリとかヤフオクとかツイッターとか、インスタとかで宣伝して、売れば日銭くらいはなんとかなるはず。
あんまりやる気ないけど、やってみよう。
畑の計画の仕方を考えなければ。
どこで作るか、いつ作るか、カレンダーとマップ使ってなんかしとけば良いか。
保存と販売はどうしよう。
最近
うつ病診断を受けて、一ヶ月が経った。
会社には辞めたいと伝えたけど、とりあえず医者の言うこと聞いて休めと言われた。会社の窓口が本部の人事になった。
医者に昨日行ったが、一瞬顔色見るだけで、あと一ヶ月休みましょうか、で診断終了。
十秒ぐらいで4400円払った。
これは医者儲かる。
嫉妬する。いいなー。
もうちょっと精神科っぽいことを期待して端だけど。なんだろう。
ずるずる会社から給料貰いながら、過ごしてると悪い気分だ。
さっさとやめて、隠居したい。
株取引して、趣味で野菜育てて、本読んだり、蜂飼ったり、ジムで体鍛えたり、足の痛みが無くなったらたまにマラソン大会でるのも良いかもしれないね。
プログラミングとか電子工作とかDIYとか学ぶのも楽しそうだ。
ただ、可愛い女の子と付き合って、結婚する夢は無くなりそうだ。金ないから。金があればできる。
とにかく、会社に入らず、あんまり働かずに生きていける方法を模索していければ、多分幸せ。
植物を買った
植物を買いました。これを育てて生活しようと考えています。
プラニフォーリア
鼓笛(ハオルチアヤコブセニアーナ)
ブロウウィンギアナム
アロエソマリエンシス
コダチアロエ
アロエヒスイデン
上記、七種類買いました。
なやんだのですが、基本的に多肉植物ばかりを、選びました。
理由は、家の庭にあまりないから、というのと名前と形状がぐっときたからです。
調べたら、育てやすいけど、値段も安いとのことなので、成功ステップを踏みやすい良い選択だと、思い込むことにしています。
ソマリエンシスだけ、少し値段が高い感じでした。
冬はほぼ成長しないので、２週間にいっぺんくらい水やるくらいで、なにもすることがないので手持ち無沙汰です。本をかって育て方を学んだので、春から植え替えしようと思います。
もともと観葉植物はすこし好きですが、
もっと好きになる努力をします。絵を描いたり。調べたり。
量産できるように、環境を整えて、頑張ろうと思っています。
とりあえず、植物じゃない方の持ち株が暴落していたので、今日は、悲しいんじゃ。
暗黒の鳥
暗黒の鳥がこの世にいるらしい。
その名は、「カタカケフウチョウ」
こんなやつです
普段は胸に変な飾り羽がある鳥。
近くに威嚇したいやつが来たときは、
羽を広げる。そうすると正面からから見ると、横に長い楕円形のおっきいにっこりしたモンスターに見えてしまう。
その姿で、ギャーギャー鳴きながら、しっぽでリズミカルに地面を叩きつけて音を出して威嚇する。相手の周囲をぐるぐる跳び跳ねまくる。
こいつには夜出くわしたくない。
この鳥の羽は光を99.95%吸収するらしいです。真っ黒すぎて闇に見える。かっこいい。
最近研究で、羽の構造が光を閉じ込めるような形状をしていることが分かったらしい。かっこいい。
住んでるとこはニューギニアおよびパプア諸島。別名 極楽鳥とも呼ばれている。
働きたくないから働く
働きたくない！
正しくは、もう会社に入りたくない。入りたくない会社に入りたいですと言って試験を受けて、またやりたくない仕事をして、憂鬱になるんだ。
そういったことをまた繰り返したくない。
という思考に陥ってる。
社会人2年目で、先輩社員に、この会社の職業に向いてないと言われた。
うちの会社のメイン職は建設の監督業。
その先輩は何が向いてるか、そのまたさらに先輩のおじいさんと二人ですこし考えてくれたようだった。結果、介護が向いていると言っていた。
理由はやさしそうだから。
工事の現場でおじいちゃんみたいな職人とばっかり仲良くしてたからだ。はへー。
そのまま、３年は我慢しよ。給料ほしいし。と思ってやってきた。
社会人４年目が終わりそうな頃まで、その後も頑張ったつもりだけど、
くそみたいなもんだった。毎日心が寒かった。
ジムにいって、体を動かす事が好きで、仕事終わりに、それをやってるうちは良かったが、忙しくなってジム通えなくなったらだめだった。仕事はストレス。
先輩社員は適応しきってて、皆から信頼されて。反対に俺はくそだめ野郎だった。一ヶ月フル労働+残業しても大丈夫なんて。先輩どうなってるの。
俺は仕事に向いてるか向いてないかでいうと明らかに向いてない。死にたくなった。この後４０年もこんな気持ちで働くのか。ゲロのカスだ。
死にたいは、嘘だ。もっと楽にいきられる世界が隣に広がってるんじゃないかと妄想してた。全国の土日休み定時帰りワーカーを嫉妬で憎んでた。代わってくれ。
もう辞めよ。正月から仕事にもどるのを親に止められた。恥ずかしい話、自分の意思で止められなかった。親にありがとう。
ただ辞めると、会社に所属している恩恵が受けられなくなる。
給与、世間体、税金、年金、保険、社会的信用。
特に給与はなんとかしなければ。
世間体によって、伴侶が作りにくくなるのも結構、生命体として痛い。
ただ一回辞めるようと休暇をもらって休むと、今その状態なんだけど、定時で週５で働くのすら嫌だと思えてきた。
もう貯金できたから、お金に働いてもらえば良いじゃん。どうせ会社で働くの向いてないんだし。面接で嘘ついて入るの嫌だし。
株で給料を得るとして、頑張って１日一万円儲けがでる。×20で二十万。その内約20%は税金で引かれる。と月16万の手取り。
16万×12 =192万
月10万を生活費とすると。
余剰は年間72万。
ただし、実家に住んで、車を売る。贅沢は、特別なこと以外しない。
これなら貯金をしつつ、暮らせる。
まあ、会社に入らなくてもなんとかなりそう。
新しい問題として、親に何を言われるかわからない。悲しませるかも。
この問題は、家族の庭の作物を事業化すればなんとかなるのかも？しれない。
株と並行してやれば給与の問題はなんとかなるのかもしれない。
インターネットと貯金・投資、あと土地があればなんとかなるのでは？
働かないために、働く事は全然苦じゃない。株は楽しいし、親の手伝いも親孝行感がある。精神的にも楽だ。疲れたら寝れば良い。会社じゃないから。
この方針でいってみようと思ってる。これは自堕落への道だろうか。この思考自体やばいのだろうか。
もう少し具体的に考えてみないと。
どうやって作物を売れば良いんだ。
